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I A D A S |
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1-
Joãozinho observa o padre, enquanto ele conserta a cerca da igreja.
2- O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado. - O senhor toma muito álcool ? - Não, doutor ! Muito difícil......... ...só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto ! 3-Na UTI do hospital, o paciente conversa com o médico. — Doutor, pode falar a verdade. Como eu estou? — Eu não vou mentir. Você está muito mal. — Mas quanto tempo de vida o senhor acha que eu tenho ainda? — Uns cinco minutos, no máximo. — Mas doutor. Não tem nada que o senhor possa fazer para mim? — Tem, sim. — O quê, doutor. Diga! — Um miojo. 4
- Comandante Joaquim ! Estou a avistar uma tropa que se encaminha 5 -
Estava o vendedor mostrando as qualidades do papagaio à cliente
: 6 -
De madrugada, dois sujeitos estão em um boteco, tomando a última
cerveja. 7 - O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe: - Nome? - Juvenal dos Santos! - Idade? - 32 anos - O senhor bebe? - Doutor, vou aceitar um golinho só prá te acompanhar! 8 -A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra e pergunta: - Pode me explicar o que é isto??? E ele responde: - Azar... muito azar!!! 9 -O garoto chega da escola e logo pergunta ao pai: — Papai, papai... Você sabe escrever no escuro? — Não, meu filho... Por quê? — É que eu queria que você assinasse o meu boletim! 10-
O policial
estava fazendo a ronda na praça, quando um sujeito se aproxima,
com um pingüim ao seu lado. - Seu guarda, este pingüim está me seguindo há três dias. O que devo fazer com ele ? O policial olhou o sujeito, olhou a ave, coçou a cabeça e disse : -Acho que o senhor deve levá-lo ao jardim zoológico ! Dois dias depois, o guarda encontra novamente o homem com o pingüim do lado. - Mas eu não disse para o senhor levá-lo ao zoológico ? - E eu levei, ontem ! Hoje, vou levá-lo ao parque de diversões e depois ao cinema 11 -Na
balada, o som correndo solto, o sujeito reclama : 12 -O bêbado saiu da boate e deu de cara com aquele sujeito enorme, com uma bela farda, parado debaixo da marquise. Virou-se para ele e disse : - Ô, psiu, me chame um táxi ! - Que desrespeito é esse ? Eu sou almirante ! E o bebum : - Então, me chame um navio ! 13 - O sujeito entra na loja de material elétrico e pede uma tomada. O vendedor pergunta : - Macho ou fêmea ? - Tanto faz, moço ! Eu quero prá ligar a televisão e não prá fazer criação ! 14
-O sujeito chega apavorado no hospital : 15 -
Ao chegar no hospício, o diretor se depara com o prédio
cercado de policiais. 16-Uma
pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior. 17-O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes, e foi logo perguntando: - Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta? E o carioca, gozador: - Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba! Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou: - Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali... E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou... Bumba! - Ué? Que barulho foi esse? - perguntou o motorista. - Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher! 18-Um homem vai ao médico reclamando de fortes dores de estômago. O médico pergunta: - O que é que você acha que pode ter causado este problema? O homem responde: - Acho que foi o meu almoço de ontem. O médico pergunta: - O que você comeu? - Ostras. - E de que cor elas estavam quando você as abriu? - perguntou o médico. O homem olhou para o médico assustado, e respondeu: - Era pra abrir??? 19- Três senhoras muito velhinhas se reúnem para o chá da tarde. - Puxa, acho que estou ficando esclerosada - comenta uma delas. - Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não. - Isso não é nada - diz a outra. - Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir. - Cruz credo - fez a terceira. - Deus me livre ficar assim! Isola! - e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e emendou: - Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta! 20-
O médico liga para o paciente. 21- Uma garota estava andando pela floresta quando de repente encontrou um sapo falante. — Ei garota! — disse ele — Por favor! Me dê um beijo! Eu sou um lindo príncipe e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada! Me ajude a voltar a ser gente e eu te darei o que quiser! Meu reino, minha fortuna, o que você quiser, minha donzela! Então a moça pegou o sapo na mão, ficou olhando e colocou-o dentro da bolsa. — Ei, ei! — gritou o sapo, aflito — E o meu beijo? — Que mané beijo, cara! — respondeu ela — Eu vou lá confiar em promessa de marmanjo? Vou é faturar uma grana com um sapo falante! 22- O japonês chega atrasado no serviço e justifica: - Japon atrasou porque gerador morreu, né? - Como assim? Você quer dizer que o gerador enguiçou? - Non... non... gerador morreu mesmo. Era o gerador que tomava conta do meu prédio! SAP:
gerador = zelador 23- Cinema escuro. De repente, ouve-se a voz de um menininho: - Mãe, eu perdi minha bolinha. - Fala baixo, meu filho. Deixa acabar o filme. Quando acender a luz a mamãe acha a sua bolinha. - Eu quero minha bolinha, mãe! - Fica quietinho, meu filho. - Manhê! Eu não estou achando a minha bolinha. - A gente procura depois, meu filho. As pessoas que estavam no cinema começaram a gritar: - Silêncio! - Tira esse menino do cinema! - Acende a luz! - Procura logo a bolinha desse chato, pra gente ver o filme sossegado! Acenderam a luz e todo mundo ficou procurando a bolinha. Ninguém achou. - Não achamos a sua bolinha, meu filho. Você viu. Todo mundo procurou. - Não tem importância - disse o menino. Aí , sentou-se em sua cadeira, encolheu os ombros, enfiou o dedo no nariz e disse: - Eu faço outra. 24-
Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue
chegar até a recepcionista, que diz : 25-O sujeito está no boteco, tomando umas biritas e jogando truco com os amigos. Ele vê um enterro passando pela rua e, mais que depressa, interrompe a partida, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo durante vários minutos, em silêncio, com o semblante visivelmente entristecido. Quando o enterro termina de passar, ele recoloca o chapéu e volta se sentar. Um dos amigos comenta : - Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi, em toda a minha vida ! O outro completa : - Acho que todos deveriam seguir o seu exemplo ! E o sujeito : - Bem depois de 20 anos de casado, acho que era o mínimo que eu poderia fazer por ela ! 26-Numa daquelas cidades de faroeste, o sujeito amarra o cavalo em frente ao Saloon e vai tomar um drink. Daqui a pouco lhe avisam que seu cavalo foi roubado. Ele sai correndo e constata o roubo. Furioso, saca o revólver e entra no bar atirando pro alto. - Quem foi o desgraçado que roubou o meu cavalo? Silêncio. - Tudo bem! Eu vou tomar outro drink, e se o meu cavalo não estiver lá fora quando eu terminar, vou ter que fazer nesta cidade exatamente a coisa terrível que tive que fazer na cidade de Kansas City. Pediu uma cerveja e tomou-a tranqüilamente sob uma dúzia de olhares curiosos. Quando saiu, lá estava o cavalo dele, amarradinho no lugar. Um outro sujeito que estava próximo resolveu arriscar: - Só por curiosidade, o que é que você fez em Kansas City? - Voltei para casa a pé... 27 -Duas amigas conversam. A primeira resmunga : - Detesto ir ao cinema ! Fica sempre um homem gordo, bem ao meu lado ! - Mas por que você não muda de lugar ? - diz a amiga. E a mulher : - Não posso...Ele é meu marido ! 28-
Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um
emprego. 29- O sujeito só tinha um braço e senta-se na cadeira daquela velha barbearia. - Barba e cabelo! - ordena. Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço; ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz; em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta: - Você era meu freguês há muito tempo atrás, não é mesmo? - Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel! 30- O sujeito estava assistindo a um balé com a mulher, quando de repente começa a rir. - Por que você está rindo? - pergunta a mulher. - Estou imaginando qual seria a reação do público se de repente eu pulasse no palco e violentasse uma das bailarinas. A mulher não faz nenhum comentário, mas pouco depois começa a rir. - Por que você está rindo? - pergunta o sujeito. - Estou imaginando o que você faria se o público pedisse bis! |